これは、病気が再発したチャチャを見つめて毎日祈るような気持ちで書いている日記です。
あんよが効かないよ。今日は本当に全然効かない。立ち上がろうとしてもうまく立ち上がれない。自分で上手に立てなくて悲しくなるよ。ママがお口までご飯やお水を運んでくれるけれど、これじゃぁママやパパが居ないと僕はお水さえも飲めない。そんな事考えてたら涙が出て来た。ママがお口に運んでくれたお水を飲んでたらお目めから大きな涙がいっぱい、いっぱい出たよ。ママも一緒になっていっぱい涙を流してた。どうして？？今度はステロイド剤を増やしても全然あんよがよくならない。心配だから明日のお昼休みにクック先生の診察を受ける事になったよ。今日は「頑張れ！」って言うママの声が震えてる。僕は必死になって前足でママの傍に行こうとするけれどバランスが崩れてうまく進めないんだ。ママはそんな僕を抱き上げて「寝たきりでもいいよ。チャチャが辛くなければ、ずっと寝たきりでもいいよ。ママが傍にいるから大丈夫だよ。」って言うけど、僕は自分のあんよで歩きたい。また以前のようにトットットって歩いてお散歩に行きたいよ。
今日も僕はルンルン運転して行ったよ。料金所ではちゃんとお金払って、レシートももらって。どう僕のこのハンドルさばきとギアチェンジ姿。なかなかサマになってるでしょ？！病院ではいろんなインフォメーションに目を通して、それから読書。でも今日はおんもが曇ってるからすぐに眠くなっちゃったよ。
クック先生の診察を受ける日。チャチャはいつものように効かない足を引きずっている。病院に着いて採尿してクック先生を待つ。体重は7.8パウンド、ちょっと肥った。クック先生に足の状態を見せたらすぐに「髄膜炎の悪化が疑われる」って事で首の緊張、目の動き、足の反応などを詳しく検査。やはり髄膜炎の悪化が一番考えられるという事だった。しかもステロイド剤が効かないくらい菌は強力になっている。残された方法として抗癌剤での治療を開始することになった。クック先生の顔色や話し方から「唯一残された最後の望みへの賭け」といった感じが伝わって来る。抗癌剤は皮下注射で投与され、今日１回。そして明日の朝１回、夕方１回と投与が続く。そこで一旦様子を見て検査を行い、次週また治療再開となる。副作用としては骨髄へのダメージが考えられるが表面的には何も主だった症状が出るわけではないらしい。そういった説明をひととおり聞き、チャチャの血液像が治療に耐えられる状況かどうかの為の採血を受けた。結果、チャチャの血液像には全く問題はなし。心臓の鼓動も力強く、治療開始となった。今日は皮下注射１回にて抗癌剤投与を受け、明日早朝に再度病院へ。明日は早朝と夕方の２回投与だ。「もしもこれが効かなかったら」という問いに「クロスフィンガーで！チャチャは既にブレーキングレコードなんだから」とチャチャを抱きしめるクック先生の目が真剣だ。パパは「チャチャに今回の治療が効かなかったら、もう入院させたりせずに家で様子をみよう。もう独りぼっちで点滴させたりなんてしたくないよ。チャチャはもう充分すぎるくらい頑張ったんだから」と言う。もしもそうなったら、、、最後の最後まで僅かな期待を抱いて、それにすがるだろうか？それともパパの言うように「家でその時が来るのを心静かに家族で見守る」のだろうか？そんな事は考えたくもない。何だか不思議と哀しみは湧いて来ない。頑張るんだ！という気持ち以外の何も心に浮かんで来ない。きっと大丈夫。もう自分に言い聞かせる必要もないほど、自然にそう信じられる。パパはチャチャの後ろ足が全く効かなくなった時の為に車椅子を作ってくれる所がないかクック先生に質問をしていた。どんな事をしても普通の生活をさせてやりたい。それは家族もクック先生も皆んなが同じ気持ちだ。その為には今、この現実を乗り越えなければ。チャチャとクック先生の不治の病への新たな挑戦が、また始まった。今は祈るしかないのだろう。だけどチャチャはこんなに元気で吠えている。「生きたい」とこんなに強く願望するチャチャの前に大丈夫じゃない理由なんてどこにもない。そしてそんなチャチャの周りには諦めの気持ちなんて決して湧かない。きっと、きっと病気なんて克服できる。
検査と治療が終わったからお家でひとりぼっちでお留守番しているチューちゃんにお電話をかけたよ。チューちゃんは朝から下痢ピ〜ちゃんだったから僕はとっても心配だったんだ。僕の治療は大丈夫だったって事も話したかったしね。
今日は朝と夕方の２回、クック先生のところに行ったよ。病院のスタッフ皆んなに「ハ〜イ！」って挨拶したよ。抗癌剤を２回打って今週はこれで終わりなんだって。あんよの調子は、ちょっとだけいいかな？でもまだはっきりとは分からない。僕、元気はいっぱいあるんだけどなぁ。これであんよが元のように効けば、何にも問題ないような気がする。夕べも寂しくて吠えたりして起きてたし、今日も忙しかったから眠い、眠い。パパやママは僕がお昼寝すると恐怖だって言うよ。でも夜中は独りぼっちで寂しいからパパやママに傍に居てほしいんだ。
今朝は僕おむつが外れてバスタオルの上におしっこをしちゃった。気持ち悪かったから、自力でちょっと歩いて絨毯の上まで移動してからママを起こしたんだ。僕が自力で立ち上がって歩いたから、ママは朝の５時に起こされてもとっても嬉しそうだったよ。クック先生に電話をして尋ねたところ抗癌剤が効き始めるまでは３-４日はかかるということだった。と、いう事は僕は気力で頑張ったんだ。「偉いね、偉いね！」ってママにいっぱい誉めてもらったよ。
食欲も良好！最近ちょっとづつ熟睡もできるようになって来てママを起こすのも少なくなってる。だって時々は自分で立ち上がれるんだもん！お首を持ち上げるのも少しだけど楽になったような気がするよ。お熱も１００F前後で安定してるし、まぁまぁかな？ステロイド剤が増量になってからは咽がとっても乾くからいっぱいお水を飲むんだ。だからおしっこもいっぱい出るよ。ママは僕のおむつ替えで今日も忙しいよ。でも僕のまなざしに力があるとママはとっても幸せそうに何度も僕を抱き締めるんだ。僕はそんなフカフカッとした時間が大好きだ。
このところ調子は安定しているよ。今日はパパとママが４時間くらいお出かけしたんだ。ちょっと寂しかったけど、自分でちゃんと歩いて移動も出来たよ。でもパパとママが帰って来た時はおむつが脱げてて大慌てだったけどね。夕方にはお風呂にも入ったんだ。しばらく大変な日々が続いてたから久しぶりのお風呂だった。とってもさっぱりして気持ち良かったけど、ちょっぴり疲れちゃったかな。パパにだっこされながらうとうと幸せ〜。
最近１日中寝ている事が多くなったような気がする。朝はけっこう早起きなのにお昼は殆ど寝ている。こちらが神経質になってて、気にしすぎなのかも知れないけれど、、、。チュチュはと言えばやはり良く寝る。こんな時にチュ〜ちゃんがいてくれる事で健康体との比較ができるので安心だ。２人ともグ〜スカ寝てると、「何でもない、何でもない。シニアだから当然なんだ。」と自分に言い聞かせる事ができる。これがチャチャだけだと「昏睡！？」などとフッと考え、その度に心臓が飛び出しそうになる。あまりに熟睡してるとそっとその呼吸を確認したり、、、。こんな時は「もしも抗癌剤が効かなかったら」という言いようのない不安といつも背中合わせである事を嫌でも自覚させられる。「信じないでどうする！」と必死になって打ち消そうとしても心の奥深くで不安は確実に拡がってゆく。明日は抗癌剤の２タームめが開始だ。不安だなどと言ってられない！頑張るしかないんだ。
今日と明日で３回の抗癌剤の投与だ。抗癌剤治療も第２週めに入ったので尿検査と血液検査をしたよ。おしっこにはまだ少しバクテリアが出てるけれどシリアスな量ではないそうだ。血液像も異常なし。ハートビートも正常だ。クック先生に全身状態をチャックしてもらって安心したよ。ただ「あんよはどうかな？」ってクック先生に床に降ろされた時に上手に立つ事が出来なくて、すぐにペタンと床にしりもちをついちゃった。僕が全然立ち上がれないのを見てクック先生は「可哀想なチャチャ、可哀想なチビ助、チャチャ！チャチャ！」って、僕を抱き上げながら何度も何度も頬擦りをしてくれたよ。クック先生は本当に心から僕の事を愛してくれているんだ。今日は朝１番と夕方６時の２回のショット、明日は早朝１回、１タームは計３回のショットなんだ。今週末はクック先生がシカゴのコンベンションに行っちゃうから、先生が安心して出発できるように僕も一生懸命頑張るよ。
今朝のショットで抗癌剤投与２タームめが、終了だ。朝１番で行ったのに、クック先生が来てなかったよ。僕はのんびり雑誌の表紙を眺めたり、ママは他のわんこのママとお話したりしながら待ってたんだ。スタッフの人はクック先生は渋滞に会って遅れてるって言ってたのに、クック先生ったら「ごめんね。実は寝過ごしちゃったんだ。」だって。なんて正直で可愛い先生なんだろうって思ったよ。ママも「それは身体にいいことが出来て良かったね」って笑ってたし。このところクック先生はハードスケジュール続きなのを僕達は知ってるからね。風邪を引いてる週末でお休みの日でも「緊急手術が入って今から病院に行くんだけど、チャチャは大丈夫？」って電話を入れてくれたんだ。ママが「先生こそ身体を大事にしてね」って言ったら「まず今から来る小さなわんこの命を助けてから、自分の身体の事をゆっくり考えるから大丈夫だよ」って。僕は感動したね！今日も「シカゴから電話するからね。頑張っててね」って。僕はまた感動したよ！だから僕、クック先生にどうしても見てもらいたくて、つるつる滑る診察台の上で全身の力を込めて立ち上がったんだ。一瞬だったけどクック先生は「チャチャが立ち上がった」ってとっても喜んでくれたよ。おうちに帰ってからもママがお仕事で出掛けてる間に仕事部屋からリビングの自分のマットの所まで一人で移動したんだ。ママは「信じられない！」ってとっても驚いてた。僕は頑張ってるでしょ？！
ここ２日ばかりちょっぴりあんよの具合がいいんだ。自分で頑張って立ち上がれる回数が増えて来たよ。１日に何回かだけれど、僕にとっては大変な進歩なんだ。気持ちが元気だからちょっと我が儘も言って甘えちゃう。でもママは僕が元気に意思表示するのがとっても嬉しいみたいだ。おむつが濡れたら元気にママを呼んですぐに交換してもらうからいつもいい気持ち。さっぱりするね、ママ！
眠くてぼんやり、、、こんな日はお水を飲むのも横着しちゃう。よっこらしょって立ち上がってもいいんだけど、それもめんどくさいよ。ちょうど届きそうなところに寝そべってこうして首を伸ばしてペロペロ。ママはあんよの訓練にならないからよくないって言うんだけど、僕だってたまには休みたいよ。こうしてだらしなくデレデレするのもたまにはいいもんだよ。楽チン、楽チン！ママもこっちに来て寝っ転がれば？たまには休もうよ、ママ！
今日はママがお休み。久しぶりにのんびりとバルコニーで過ごしたよ。僕はちょっと自信がなかったけど、テーブルの足を支えにして立ち上がってちょっと歩いてみたんだ。ひっくり返って頭を打ったらどうしようってママはとってもハラハラしてたけど、大丈夫。ほんの短い距離だけどちゃんと歩いて方向転換が出来たんだ。このところ雨期に入ってお日様は陰っていたけれど、おんもの風に当たると何だか元気になるよ。午後にはクック先生がシカゴから電話をくれたよ。僕が少しだけ歩ける事、右足のコントロールがまだ出来なくて思いきり蹴って反対側にコロンと転がることがある事、でも自分で起き上がれる事等を報告したんだ。クック先生の声を聞くとママも安心するみたいだ。クック先生はシカゴに行ってる間は緊急オペで呼び出される事もいっぺんに２つも３つも電話をホールドする事もないから、身体をゆっくり休める事ができるって言ってた。いつも先生は忙しすぎるんだ。僕は大丈夫！クック先生こそゆっくり休んで元気になって帰って来てね。
今日は朝から電話の多い１日だったよ。ママが「今日は寝るぞ〜〜！」って言ってたのに１時間おきに電話で起こされてた。僕は電話が鳴ったら吠えてママに知らせるのがお役目なのにママがなかなか起きないから僕は必死になって知らせたんだ。考えてみたら僕の声よりも電話のベルの方が絶対大きいのになぁ、、、。きっとママは電話のベルは無視できても僕の声は無視できないんだろうな。やっぱりママには僕がついてなきゃダメだね。お休みの日は僕が吠えなきゃ電話にも出ないんだから、、、本当に困ったママだ。
あんよの調子はまぁまぁかな。こうやって滑らないマットの上や絨毯のお部屋だとちょっとの距離は歩けるよ。昼間はずっとママの仕事部屋に居るから自分でお水を飲んだり、立ち上がってちょっと歩いたりするんだ。今日はクック先生から電話があったよ。僕が滑らない所だとちょっと歩けるって事を話したらとっても喜んでくれていたよ。電話がかかってきた時に思いきり吠えたから「チャチャが吠えてるの？元気だ、元気だ。」って嬉しそうだった。今週はあさっての昼休みにチェックアップに行って方針が決まるみたいだ。きっと大丈夫だといいな。もうお注射はヤだよ。
このところおむつかぶれが出来て来たんだ。ずぅっと赤ちゃん用のかぶれ止めの軟膏を付けてるのに、それでもちょっとラッシュが出来てる。今日はおむつを外しておしっこマットの上に居たんだけどそれでもそこでおしっこの上に座っちゃうからママも頭が痛いみたい。明日クック先生に診てもらうから大丈夫だけど、「痛々しい」ってママもパパもとっても心配してるんだ。こんな時に「痛いよ」とか「大丈夫だよ」ってちゃんと言えたらどんなにいいだろうって思うよ。
iveファミリーから送って頂いた「願掛けトート」を持って通院ルンルン♪待ち合い室でive姉ちゃんからの心暖まる励ましのお手紙を何度も何度も読んで「どうぞ検査の結果が良くなっていますように」ってお祈りをしたよ。
おんもに出て採尿をしてから診察室でクック先生を待ったよ。パパが僕を「願掛けトートに入るかな？」ってバッグに入れたんだ。僕がすっぽり入ったもんだからパパったら調子に乗ってトートバッグに入った僕をドアノブに引っ掛けたり点滴クリップに引っ掛けたりしたんだ。僕はちょっとドキドキしちゃった。 今日の血液検査と尿検査の結果は良好！血液像も抗癌剤による白血球の低下を除いては全て正常値だったよ。抗癌剤治療の後の白血球の低下は普通に起こる事だから心配ないそうだ。おしっこの中のバクテリアの数もうんと減ったよ。普通でも少しのバクテリアは居るそうなんだ。だけど腎臓の機能がちゃん回復したから全然心配要らないんだって。おむつかぶれにもとってもいい軟膏を処方してもらったしね。クック先生が「チャチャは本当にテキストに例がないくらいのファイターだよ。もう峠は越したんだよ。」って嬉しそうに話して下さったよ。ママは「これはきっと皆んなの応援がチャチャに奇跡を起こさせてくれてるんだね」って言ってた。僕も本当にそう思う。それに僕にはクック先生が付いててくれてるんだ、病気なんかに負ける訳がないよ！今日からデビューの「通院用願掛けトート」のご利益もスゴイよ！いきなりいい結果だもん、もう離せないね。今日は皆が幸せな気持ちだったよ。僕は応援してくれてる皆んなに心から感謝してるんだ。本当にありがとう！
昨日からWOUND DRESSINGっていうジェルを使ってるんだ。これは放射線治療とかで肌が焼けてしまった場合に使うジェルなんだって。今まで使ってた軟膏なんか比べ物にならないくらいいいんだよ。１日２回って言われたけれど、ママが「使い始めだから」っておむつを換える度にベビーワイプできれいに拭いて塗ってくれるんだ。ママはいつも「早く良くなあれ♪早く良くなあれ♪」っておまじないを掛けながらジェルを塗るんだ。おかげで今日は赤味も退いて来たし、ぐっすりお昼寝が出来たよ。ママのおまじないが効いたのかな？
この頃ママとべったりだ。僕のお目めが見えないからってママは腹這いになって僕のお顔の真ん前にお顔を近づけてお話をするんだ。視線を同じ高さにすると気持ちがいっぱい通じるんだって。僕を抱き上げてお膝に乗せてくれた時は僕のお手てを持ってママは自分のお顔を説明するんだ。「これがママのお目め、これがママのお口」って僕に触らせる。僕がママのお顔をずぅっと忘れないようになんだって。僕はお薬のせいで夜も何回もお水を飲むけれど、このところ以前ほど頻回じゃなくなってきたんだ。だから夕べは久しぶりにベッドで皆んなでおネンネしたよ。とっても幸せな１日だった。幸せだとお顔が赤ちゃんみたいになるよ。
今日は１日雨だよ。こんな日は何だか１日中ボンヤリするね。僕はおむつかぶれも良くなってきたし、調子がいいから今日はママものんびりしてる。チュ〜ちゃんも１日中寝てるし、家族皆んなで骨休めだ。パパだけが会社の引っ越しでバタバタ忙しいよ。僕は帰って来たパパにだっこされて、またウトウト、、、。雨降りのお休みの日にはパパとママは出かけないんだ。だからこんな日は、僕はほのぼの幸せを感じるよ。
夕べはママが熟睡してたからパパがおむつを替えてくれたんだ。ママはコツを掴んでるから脱げないようにはかせてくれるけど、パパは上手に出来ないんだよ。だから明け方起きたらおむつは完全に脱げてて僕はバスタオルの上におもらししちゃったよ。その上でネンネしたから気持ち悪くて一生懸命に吠えてパパを起こしたんだ。パパが起きた時はもう僕は全身がおしっこ臭くて、濡れてないお顔以外を急いでシャワーだった。朝から大変な思いをしちゃったよ。
最近、ちょっと調子がいいよ。滑らないマットの上や絨毯の上だと自分でどっこいしょって起き上がれるんだ。そしてゆっくりだけど歩けるよ。キッチンのマットは僕のあんよの具合に丁度いいから、こうやってご飯も立って食べられるんだ。今日はママがお買い物に行った間に僕は一生懸命にママを探して歩いたんだ。ママの仕事部屋からリビングまで歩いたら何だか疲れちゃって、もうそこにへたり込んでしまったよ。ママが帰って来たらチュ〜ちゃんがママに走って行って僕がリビングの入り口で疲れちゃったのを教えてくれたよ。座ったままでおしっこもしちゃってたから、僕はまた首から下の全身シャワーだったけどね。
これはママの仕事部屋にいる僕。絨毯の上にビニールのテーブルクロスを敷いて、その上にバスタオルを敷いてもらってるんだ。僕は１日中この上に居てママのお仕事する音を聞きながらウトウトするよ。おつむが濡れたらママを呼んで、シニアな時間をのんびりと過ごすんだ。おむつかぶれも少しづつ良くなって来てるよ。夕べはちょっとコワイ夢を見て呼吸がハッハしちゃった。ママに驚いて起こされた時はビックンてしちゃって思わず周りをキョロキョロしちゃったよ。僕はママの気配をいつも感じていられるお昼の方が安心して眠れるみたいなんだ。
今日はクック先生のチェックアップの日、僕は血液検査の結果を待ってる間、病院の外で歩行練習をしたんだよ。すぐに坐り込んでしまわないように、少しでも長い距離を歩けるように、そう思って一生懸命頑張ったよ。途中で何度も転びそうになったけど、自分でちゃんとバランスをとって歩けたよ。あんよが効かない分、どうしてもバランスを崩してしまいそうになるけどね。最近絨毯の上だと、左の後ろ足の力が右側に勝っちゃうから僕は回りたくもないのにいつもクルリと後ろ向きに回っちゃうんだ。自分の行きたい方向にまっすぐ歩けたらいいのにな。 今日の血液検査は、あんまり良くなかったんだ。抗癌剤投与の副作用で下がっていた白血球が、急に正常値よりも上がってきたらしい。抗癌剤に対する骨髄のリバウンドのせいなのか、それとも髄膜炎が悪化してるのか、そこが分かりにくいからクック先生がとても心配している。取りあえず今まで飲んでた抗生物質を２倍に増量して、経過観察って事になったよ。週末にかけて心配だから金曜日にまた血液像のチェックアップに行くんだ。クック先生はお熱が102.5Fを越えたらすぐに連絡するようにって言ってた。僕はこんなに歩けて元気になったと思ってたのに。何だかガッカリしちゃった。
雨期の晴れ間に、久しぶりにバルコニーに出たよ。僕は頑張って歩こうとしたけど、絨毯の上みたいにうまく歩けなくてペタンとネンネしちゃった。それでも朝のお日様の日射しはとっても優しくって、ポカポカ気持ちがよかったよ。何だか最近、雨と雷が多くて嵐みたいな日が続いてたからこんなにゆっくりのんびりとひなたぼっこしたのも本当に久しぶりだったよ。こうして朝のお日様の光に包まれていると、僕はとっても幸せを感じるんだ。
今日の検査の結果も思わしくない。白血球が更に上昇している。正常値をはるかに上回った数値だ。チャチャはと言えば、早起きで疲れているのか何だかぐったり。血液検査の結果からどうしても尿検査が必要なのに、どんなに頑張っても出ない。外に連れ出し、何度も何度もトライする。チャチャ、頑張れ、頑張れ！今日は何だか足の調子も悪そうだ。すぐに後ろ足がクロスしてしまい、バランスを失う。と、同時にしゃがみ込んでしまおうとする。支えて何度も「おしっこち〜ちゃん、ち〜、ち〜」と声をかけるも、全く出ない。困ってしまった。一旦待ち合い室に戻って背中をさすって休ませる。しばらくして、ン？と思ったらママの服の上におしっこのおもらしをしてしまった。クック先生に「どうもおしっこがうまくコントロール出来ない様子」と説明をする。仕方ないので本日は尿検査はなし。しかし、とにかく感染症を疑い、今日から抗生物質がさらに追加になった。現在ステロイド剤１日２錠、筋肉の緊張を和らげるダイアゼパムが隔日で１/４錠、髄膜炎に効果をもたらすフェノバービタルが１日１錠（半錠を１日２回）プロメサジンシロップが１日１.５M（０.７５Mを２回）、抗生物質のクラバモックスが１日２錠、そして今日から新しい抗生物質としてベイトリルが１日２錠開始となった。手のひらに１回の薬の量を乗せて眺めると「これが全てチャチャの命を支えているの？これが一つでも欠けたらこの子は生きて行けないの、、、？」とやりきれない気持ちになる。大量のお薬を大好きなチーズにくるんであげると吐き出す事もなくよく食べる。今日は疲れてしまったのか、起き上がる事をしないでペタンと腹這いになったまま、薬を飲む。そんなチャチャを見つめていたら「ここまでして頑張らせるのは自分達のエゴ？」と、いう気持ちの迷いが一瞬ふっと沸き上がる。こんな時、いつもなら「そうじゃないよ、僕生きたいよ！生きてずっとママの傍にいたいんだ。」って言っているかのように元気なまなざしで見つめてくれるチャチャ。なのに今日はずっとぐったりと寝ている。祈るような気持ちで「頑張ろうね、頑張ろうね」とチャチャの身体を何度も何度もさすりながら、涙がとめどなく溢れては流れ落ちた。
朝から何回も検温したけれど、ずっと101.0Fまででとりあえずはセーフだ。クック先生からも電話があったけど、僕は昨日より大丈夫だよ。昨日は電話のお知らせもしたくない程疲れちゃってたけど、今日はちゃんとお知らせできる。僕の調子があまり良くない時は決まってパパが悲しそうだ。パパは僕がいないと生きて行けないって何度も僕を抱き締めるんだ。チューちゃんがそれを見て「また始まったか」ってお顔をしてたよ。だから床に降ろしてもらった時に僕、ちょっとチューちゃんに苛められちゃった。元気だったらチューちゃんとも一緒に走り回って遊べるのになぁ。
今日はパパとママがお出かけしたんだ。僕は少しだけ歩ける絨毯のお部屋でお留守番だった。パパとママが出かける時に僕は立ち上がっていってらっしゃいをしたんだ。何だかとっても寂しかった。パパとママが帰って来たのは出掛けてから７時間もたってからだったんだ。その間僕は一生懸命にママを呼んだのに誰も来てくれなかった。だから僕は全身の力を振り絞って絨毯のお部屋からつるつる滑って歩きにくいマーブルの敷いてあるリビングを抜けて玄関まで、何度も転びながら、動かない足を引きずりながら歩いたんだ。パパとママが帰って来た時に１番に僕を見つけてくれるようにずっとドアの前で待ってたよ。帰って来たママはそんな僕を見て泣きながら「ごめんね、ごめんね。」って何度も謝ってた。僕、本当に寂しかったんだ。でもドアの前で待ってたらきっとパパもママも早く帰って来てくれるような気がしたから、一生懸命歩いたよ。 ママ、もう僕を置いてどこにも行かないでね。お願いだよ。 今日はチャチャを置いてどうしても出かけなければいけない用事があった。気になって仕方なかったが絨毯の部屋にいるし自分で少し歩けるから大丈夫と思って留守にしたはずだった。が、帰って来た時にチャチャはドアの前にペタンと腹這いになって待っていたのだ。その姿を見て思わず胸が熱くなり、涙が溢れて来た。ここまで自分で移動する間、ママを探して必死の思いで歩いたのだろう。お目めがあんまりよく見えないから大変だったはず。ドアの前まで来る間に動かない後ろ足を引きずりながら、何度も途中で休みながら歩いたんだろうな。時には前足だけの力で、時にはバランスを崩しながら、チャチャにとってその距離は途方もなく長かったに違いない。そんな事を思うともうこの子を置いて長時間出かける事は絶対にやめようと思った。こんなにも懸命な命を置いて行った自分が情けなくて情けなくて仕方なかった。チャチャ、ごめんね。本当にごめんね。もう２度とママはチャチャにこんな思いはさせないからね。チャチャ、どうかママを許してね。
今日はクック先生の診察日。またおしっこがうまく出ないといけないので、行きの車の中で僕はずっとママにカップをあてられていたんだ。いつもならおむつをしてるから病院に着く前におむつにおしっこをしてしまっていたからね。今日はママのアイデアが功をなして上手におしっこが採れたよ。いつものように体温を計って血液検査をしてから今日は特別に腎臓の超音波撮影をしたよ。このところ白血球の価が上昇しているので、その影響で腎臓機能に障害が出て無いかを調べたんだ。結果を待ってる間、また悪い知らせだったらどうしようって何だか緊張しちゃった。だからクック先生からグッドニュースだよって言われた時は、パパとママから大きな安堵のため息が漏れたよ。バクテリアは依然として少し見られているけれど、腎臓には全く問題がなくクック先生が１番心配していた事は避けられたって嬉しそうだった。心配していた白血球もかなり下がって来てるけど、まだ高いのでこのまま抗生物質を続けて様子をみましょうって事になったよ。手術の後のおむつかぶれには、今まで塗ってるゼリー状の軟膏を１日２回、あとはベビーパウダーで乾燥させるようにとの指示をもらったよ。「本当なら自分の足で歩けるようにしてあげたいのに、今できる最大限の事はここまでなんだ」ってクック先生は本当に残念そうだった。クック先生、大丈夫だよ。僕は自分の足で歩けるようになるまで、僕自身の力を信じて一生懸命頑張るからね！クック先生、本当にありがとう！
今日は何だか調子がいいよ。絨毯のお部屋で自分で立ってママの足元までタッタッタって歩けるんだ。自分でもとっても嬉しいよ。ただ歩いている時におしっこをしちゃうとおむつが重さではずれちゃうからママは僕から目が離せないんだけどね。でもそれでもママはとっても嬉しそうだ。今日はジュニア君のママから初めてお電話を頂いたんだ。ジュニア君も頑張ってるから一緒に頑張ろうねってジュニママから言われたよ。僕はジュニア君に向かって「そうだね、一緒に頑張ろうね！」って言いたかったのに、緊張してうまくお話できなかったんだ。ジュニママお電話ありがとう！ジュニア君、これからも一緒に頑張ろうね！
今日はママがお仕事で外に出かけなきゃいけない日。僕を残して行けないって事で今日はパパがお休みを取って僕と一緒に居てくれたよ。僕はパパにだっこされて元気に「いってらっしゃい」をしたんだ。でもね、パパはママに比べたらお薬の事もおむつの事もシロウトだから僕は正直言って心配だったんだ。お薬の時間が近付いてドキドキしてたらちょうどママから電話が入ってパパにお薬の量を指示してくれたから、ホッとしたよ。夕方になってママが帰って来てからパパはお仕事に行ったよ。パパ、今日は本当にご苦労様でした。
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脳に貯まった水の影響が出始めた５月のチャチャに会う？
お達者日記 その１-５ 立ち上がれ！チャチャ
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